Актуально

Черный пиар в стерильных перчатках

Борьба за коммерческие рынки — рутинная игра бизнеса. Если игрок умен, ходы и действия изящны и незаметны, а результат заслуживает уважения. Конкуренция по-рязански грязна, лжива и вызывает лишь недоумение своей несуразностью и низколобой примитивностью.


2017-11-22 Автор: admin Комментариев: 0 Источник: UZRF
Публикация

И в горе, и в радости

Как помочь близкому человеку справиться с горем?

«Буду с тобой и в горе, и в радости» — самая распространенная клятва молодоженов в день свадьбы. Но далеко не все знают, как вести себя в трагических ситуациях. Как же избежать ошибок и действительно оказаться полезным? Эти и другие вопросы корреспондент UZRF задал врачу-психотерапевту диспансерного отделения психиатрической больницы имени Н. Н. Баженова, ассистенту кафедры клинической психологии и психотерапии РязГМУ имени И. П. Павлова Любови Талановой.

— Очень часто, когда случается горе, близкие люди теряются в ситуации,— рассказала Любовь Таланова. — Когда мы видим горюющего, он может находиться в разных состояниях. Так, у него может быть шок, непонимание произошедшего. Или он может испытывать гнев, вину, снижение настроения и депрессию. Люди, которые рядом, не понимают, что нужно делать, и перестают общаться с человеком, оставляя его наедине с проблемой. А этого делать нельзя.

По мнению психотерапевта, каждая такая ситуация, когда человек теряет близкого ему, уникальна, и подходить к ней нужно с учетом особенностей. Существует несколько основных шагов, которые следует сделать в любом случае. Во-первых, человеку нужно дать возможность высказаться, рассказать, что у него на душе, выплеснуть накопившиеся эмоции. Во-вторых, важно помогать не только словом, но и делом, не нагнетать обстановку, а доказать: «я здесь, я рядом, и мне не все равно».

— Часто люди говорят: «успокойся», «не переживай», «со всеми случается», «ничего страшного не произошло», «ты должен быть сильным», «держи себя в руках». Эти фразы успокаивания и долженствования неуместны, — говорит психотерапевт. — Происходит обесценивание того, что с человеком случилось, его переживаний. Нужно отнестись с пониманием к его чувствам. Не просто сказать «я понимаю, что ты чувствуешь», а выслушать. Потому что каждый человек переживает горе по-разному, и понять все его эмоции нереально.

В-третьих, горюющего нужно расспросить о каких-то подробностях произошедшего. Важно при этом не удовлетворить свое любопытство, а услышать то, чем хотел бы поделиться сам человек, например, об обстоятельствах смерти или о том, как проходил похоронный процесс. Также, чтобы человек принял ситуацию, можно предложить посмотреть общие фото в альбоме.

Таланова

— Сначала человек отрицает происходящее. Особенно с трудом верится в смерть, если близкий погиб где-то далеко, — поясняет Таланова. — Помните, как женщины ждали мужей с войны? Они не видели, как мужчины погибли, и верили, что они вернутся. Принять факт смерти и справиться с горем действительно помогают похоронные традиции. Обычно осознание случившегося происходит после похорон, и дальше начинается длительный этап горевания. Самый острый приходится как раз на те самые 40 дней.

Многие люди, пережившие горе, рассказывают, что им не хватило эмоций от какого-то близкого человека: он был, казалось, равнодушен и совсем не хотел сочувствовать. Отсюда возникает справедливый вопрос: все ли способны на сопереживание?

— Думаю, что все, — отвечает психолог, — кроме имеющих какую-либо эмоциональную или личностную патологию. Другое дело, что выражать свои чувства не все умеют. То есть вы можете сочувствовать человеку, но не найти способа показать это.
Всегда ли сопереживание уместно? Есть ли разница в проявлении соболезнования в различных ситуациях? Рассмотрим два варианта: потерю близкого человека и новость о смертельном заболевании.

— Утрата человека содержит в себе два компонента, — поделилась Таланова. — Это сама утрата и обстоятельства. Так, потеря может быть травматической или ожидаемой. Например, если человек долго болел и близкие уже были готовы к его смерти, то утрата не является такой острой травмой, это ожидаемое событие. Оно тоже болезненное, но касается, прежде всего, переживаний самого горя. А есть ситуация травматическая, когда смерть происходит неожиданно. В этом случае нужна помощь психолога, так как специалист работает больше с травмой, а не с гореванием.

В случае, когда мы узнаем о смертельном заболевании небезразличного нам человека, для нас это тоже травма. Как рассказала Таланова, лучше, чтобы диагноз больному сообщал врач. Во-первых, это его работа, во-вторых, медик является нейтральным лицом по отношению к больному. По словам психотерапевта, часто встает вопрос, сообщать или нет человеку о печальном прогнозе.

— Это вопрос, конечно, тонкий, но человек имеет право знать о неизлечимом заболевании, — говорит психотерапевт. — Лучше, если это сообщается в спокойной обстановке, желательно без свидетелей: так у человека есть возможность эмоционально отреагировать. Чем ярче эта реакция у него проявляется, тем ему легче справляться с ситуацией.

Кроме того, по мнению специалиста, если человеку осталось мало жить, лучше сказать ему об этом, потому что у него могут остаться незавершенные дела.

— Был такой случай, когда женщина, от которой скрывали, что она скоро умрет, в последний момент пыталась лихорадочно написать письмо сыну. Говоря человеку о скорой смерти, вы даете ему возможность подготовиться к ней не торопясь и принять это, — говорит Таланова.

Есть потеря индивидуальная, а есть и общая, которая объединяет не членов одной семьи, а целые коллективы и даже всю страну. В случае трагедии национального масштаба СМИ сообщают о том, что первые лица государства выразили соболезнование. Психотерапевт отметила, что в этом плане руководители страны все делают правильно. А вот если рассмотреть уровень не целого государства или города, а, например, отдельно взятую школу, то тут возникает ряд ошибок.

— Смерть школьника либо замалчивается, либо становится супертемой. Не так просто соблюсти баланс, но говорить об этом нужно, так как отсутствие информации порождает больше тревоги. Если сообщить в корректной форме и без лишних эмоций, то ее уровень снизится, — отметила Таланова.

С крупными трагедиями, которые затрагивают сразу большое количество людей, связана еще одна щекотливая тема — проявление соболезнования в соцсетях. Достаточно вспомнить случай с разбившимся самолетом «Когалымавиа», когда фотография новорожденной девочки-пассажирки стала символом катастрофы в соцсетях. В какой-то момент сообщений с выражением соболезнования стало очень много. Как следствие, в той же сети начали продавать майки с изображением «главного пассажира». А у многих пользователей Рунета возникло подозрение, что их знакомые пишут огромные посты не ради выражения соболезнования, а для привлечения внимания.

По мнению психотерапевта, чаще в таких случаях люди проявляют сочувствие искренне и делают это не ради того, чтобы «покрасоваться». Но и исключать обратное нельзя. Одно понятно точно: вовремя сказанное доброе слово всегда лучше виртуального «лайка».

Алиса Турцева


2017-08-25 Автор: admin Комментариев: 0 Источник: uzrf
Комментарии пользователей

Оставить комментарий:

Имя:*
E-mail:
Комментарий:*
 я человек
 Ставя отметку, я даю свое согласие на обработку моих персональных данных в соответствии с законом №152-ФЗ
«О персональных данных» от 27.07.2006 и принимаю условия Пользовательского соглашения
Логин: Пароль: Войти